Я, кажется, исписалась...

Я, кажется, исписалась. Сидела сейчас, думала о том, что надо бы начать статью об Аушвице, и… не хочу. Не хочу ничего писать. Смешно, да, потому как — ведь пишу же тут… Но это — другое. Это, здесь — оно лёгкое, не надо подбирать слова… Хотя, кого я обманываю, и там не надо. Это же моя статья, авторская: как хочу, так и пишу. Нет, в чём-то ином тут дело… Может быть, в том, что на самом деле мне просто разонравилось писать вообще. Бывает же такое — мечтаешь в детстве стать космонавтом, а потом передумываешь… Может, и тут то же, и пора передумать уже стать писателем?.. Ведь с каждым годом из-под моего пера выходит всё меньше и меньше букв. Не пишется даже в путешествиях. Раньше оторваться не могла от блокнота, а теперь силой заставляю себя записывать хотя бы основные моменты… Может, у меня кризис среднего возраста? Через две недели мне 33. Возраст Христа…

А ещё я почему-то утратила чувство гордости за себя и радости от побед и достижений. Нет, не совсем так. Мне просто постоянно кажется, что я делаю недостаточно. Всего. Хотя, если объективно, я сделала и получила от жизни практически всё, что хотела. А над тем, чего ещё не получила, упорно работаю.

Взять те же путешествия. Моя главная цель, главное хобби. Последний год я уезжаю «в дальние страны» буквально каждые три месяца. Две недели назад вернулась из тура в честь 70-летия Победы. Была в Берлине и Освенциме… Это была моя очередная мечта — Освенцим/Аушвиц — побывать в этом месте, побродить средь бараков, своими глазами увидеть, где происходили те страшные события… Увидела. Да, я была полностью удовлетворена в тот день. И абсолютно счастлива, что в очередной раз смогла, не отступила перед трудностями и доехала до очередной же точки на карте.

Вернулась домой, встретилась с друзьями, рассказала им о поездке. Рассказала так, что им самим захотелось туда отправиться и всё это увидеть… Я знаю, что я для них — «человек, который всё время куда-то едет: или только приехал, или на днях уезжает», и многие хотели бы, если не поменяться со мной местами, то немного подкорректировать свою жизнь в «мою сторону». И я это понимаю, я это ценю. Но, мне кажется, недостаточно сильно. В «своём смысле». То есть по идее, по моему собственному разумению, моя радость от моего же образа жизни, от моих достижений и побед, должна быть сильнее. В разы. Я как будто не могу остановиться, чтобы как следует порадоваться… Мне всё время надо дальше, больше, выше… Буквально через неделю после возвращения домой я уже запланировала следующий маршрут.

При этом нельзя сказать, что я живу только будущим и ничего в настоящем не замечаю. Это вообще не так. Я из тех людей, что могут часами созерцать паутинку за окном…

Обсудить у себя 2
Комментарии (2)

Вы мне нравитесь! Интересная

Я сейчас испытываю подобное чувство. Вроде бы и хочется писать, а не пишется...

 

 

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: